非诚勿扰

很不错的片子，一贯的冯小刚的幽默，葛优的贫，很爆笑的感觉。
可是几次夺眶而出的眼泪让我不知道怎么去掩饰自己的窘迫。
当葛优带着舒薄雾浓云愁永昼淇去北海道寻找记忆的时候，当车开进隧道的时候，我觉得我好像在那个隧道里，很深，看得见前面的光亮却不知道什么时候能到达。
依然记得那次发脾气，北京最冷的一天，刮着很打的风，我的衣服不能给我保暖，冻的完全没有感觉，觉得很累很累，觉得自己的付出很傻，摔了手机，佑佑追我一路，我突然想起，以前某人也这么一直在我发脾气后追我。忍不住的掉眼泪，感觉风一吹，眼泪像结了冰一样挂在脸上。我大叫大嚷，看到佑佑的朋友忽然觉得自己太不成熟。佑佑没有生我的气，不断的安慰我。我很懊悔，觉得自己像个孩子，其实他才是个孩子。
我还是觉得很累，爱的很累，付出的很累。
想了无数次和佑佑分别的镜头，又轻轻一笑而过，太多人的忠告我抛的脑后。做着我这个年纪不应该做的不理智的事情，为没有希望的爱情无限付出着。我曾经和佑佑说，我把和你在一起的每一天当做是我们在一起的最后一天。他问我：有没有这么悲观。我告诉他：悲观点好，这样才会去珍惜。
隧道里的我。隧道里的爱情。绝望放肆滋长无限蔓延。
一个认识了四年的朋友，离婚了，尴尬的笑容僵在他的脸上，看的我也很尴尬，四年，第一次见面他就戴在左手无名指的婚戒，第一次没有见到，也许以后再也见不到了。
也许是我老了，开始羡慕同事无名指上婚戒，经常看着就会发呆，小媳妇曾经问我，你发啥呆呢，我掩饰着的说困了。
把眼泪吞进去后，装模作样的打和哈欠。
看到某人的博一直提到北京的某人，我深知那人不是我，得知他在北京，如常的约见，被拒绝后再也没有了以前的那种深深的失望，感觉他只是个普通的认识的人。
我不知道为什么想要的那些不属于我，我开始预见30岁，依然孤身一人，照着镜子，轻轻的化着妆，镜子里，只有我。