一个月

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闷，一来就看见这个。记录吧。我来写BOLG就是想你们网站帮我把它们记录一辈子。
然后到我60岁（我怀疑我活不到），再来看自己曾经做过的傻事，说过的傻话。会微笑吧。
嗯，肯定是的，像我现在看以前的我一样，会微笑。
小四，其实，小四吖~我们嘴上说无所谓，心里都不是那么想的。
和你讨论了半天安全感的问题。
我有的时候在想，到底是男人没有给女人安全感还是女人没有给男人信任。
男人和女人的相处为什么要那么复杂呢？为什么不可以简单一些。
关门，砰的一声，你心碎了吧。可是我不知道怎么把它们拼起来，不知道自己可以做什么。
有的时候做人就是这么无奈。这么无奈....
两个人的世界总是要有第三个或者第四个介入，我在想，我是不是应该把要求放低一些，不放弃就好。
为什么你们都喜欢《思念是一种病》，呵呵，当你们听到这歌的时候，脑海里想的是谁呢？
璇璇要回来了，总是那么拼的女人，我的偶像。
我总会因为璇璇的前进而开始反省自己的原地不动，她就像会拉着我车，可是她跑的太快，我总是没有力气。
我努力去改变自己，可是总是回到原点。
小四说，早就知道是这种结果，所以根本不去白花力气。
可是我还是想改变啊...可是我对现在的自己很不满意啊...可是周围的人都很努力啊...可是...
他们有自己的目标，有自己想要的生活，他们为之努力付出，他们一步一步的去接近自己的目标。
我呢？却总是远远遥望，从没靠近过。
所以，他们的是目标，而我的呢？总是梦想。
今天突然又拾起出国读书的梦想，咨询了妹妹半天，最后又放弃了。
小四，我不想我的人生复杂，不想我的心情复杂，可是，其实它们就是很复杂。
我很想简单的去生活，可是，可是，为什么，为什么它们就是要那么复杂呢？
我很想去信任，可是，可是，为什么，为什么我就是要去怀疑呢？
还是没有办法去控制自己的冲动和幼稚。
26岁了，我26岁了。
我应该要更加坚强和自控。
=。=为什么总是应该？
一个月好像很容易就过去了，发生了些什么呢？
一个月，北京好像把以前3年的所有雨都下完了。然后天总是黑的好早。
我把所有我会做的菜都做了，然后发现，我会做的菜其实来来去去就那么几个，就像自己的人生一样，一直都是绕圈圈。
=。=我又想到那个在墙角画圈圈的小猴子了。
我做了一次很难吃的糖醋排骨，只有醋和盐一样...可是我明明有放很多糖下去...它们都去哪里了呢？
我保证，我没有把盐当糖放。
=。=我不2...我真的不2...
我生病了...我去医院打了一个星期点滴，然后觉得很委屈，不想工作，我就休了一个星期假。
结果手上的淤青到现在还没好，它们会不会也像我的多疑和神经一样困扰我一直久久不去？
明天该去上班了，可是我很不喜欢那班天天演戏的人。
我觉得面对他们好痛苦。好痛苦...
当我把一堆工作交接出去的时候，好有快感...
我好恨我妈那种老是什么都不怕什么都不要太关注的态度，可是当我听到她为我的委屈而哭的时候还是很难过很难过。
我一直一直告诉她，不要告诉我爸爸。
不然我爸爸该多难过多生气啊。
一定铁青着脸说：那么受气干什么，家里又不是养不活她。
我想有自己的生活，我不想去走你们的路，我有自己的路要我自己去走。
我不想因为这些事而倒下认输。
我现在再也不敢说自己好强好胜。
因为那会好累好累哦。
想念小玩子，想念30，想念小四，想念璇璇，想念所有的好朋友。
每次想到你们都好开心。
小四说会爱我一辈子。
我会爱你们一辈子。