半年未曾踏进这里，不代表着我很快乐。快乐不快乐又怎样？
一年来，往返于重庆和昆明之间，感叹着人事无常，我的脸依旧没有好，我的心依旧没有好。
时常想起佑佑，我一直在想，我这么做对不对？
如果不是我假装贪钱，佑佑会不会一直放不下我，放不下又能怎么样？
他有他的生活他的世界，他有他未来要面对的感情。
就让佑佑一直相信其实我就是个贪钱的女人吧。
男人的朝三暮四让我很疲惫，可是我依然傻傻的相信着爱情。
以前嘲笑大M的为爱痴狂，我不是一样傻傻的拼命往墙上撞。
十万倍马力的阿童木，呵呵，电量总有耗光的一天吧。
就这样吧就这样吧...
如若一切都将逝去，就让他们消失在光阴里吧。
我们都有自己应该走的路，何必成为对方的羁绊...
逝去吧逝去吧...
小玩子说，你快看女巫的博客..
原来天秤座这个星期是黑XX，说天秤座会错过真爱..
呵呵，真爱？
我笑了...
我跟小玩子说，这跟我没有关系呀...
何来真爱？
何来...
被人误解的滋味点滴在心头..
不了解就乱对我给予评价的人，我从内心无比看不起..
解释？
何必...
无关紧要的人就让他们去说吧..
我最多笑笑他们的无知与狂妄...
昨天据说是月球离地球最近的一天，好大的月亮呀...
我没有情绪异常...身边的人也没有...
花花也没有..
可爱滴小花花...
现实安稳...岁月静好...
她说她找不到能爱的人
所以宁愿居无定所的过一生
从这个安静的镇
到下一个热闹的城
来去自由从来不等红绿灯
酒吧里头喧哗的音乐声
让她暂时忘了女人的身份
放肆爷着灵魂
贴着每个耳朵问
到底哪里才有够好的男人
没有爱情发生
她只好趁着酒意释放青春
刻意凝视每个眼神
却只看见自己也不够诚恳
推开关了的门
在风中晾干脸上的泪痕
然后在早春陌生的街头狂奔
直到这世界忘了她这个人
最近总是傻傻追问别人，没有爱情的婚姻，可以么？
其实，答案不是早就在心里。
不要爱情，那么我这么的等待和寻找的是什么？
大家都劝告我，这把年纪了，一见钟情是不可能的。
开始回想让我伤心的那些人，第一次见他们的是否有心动？
答案是。
没有心动？怎么会有爱情？
没有心动。。没有。。
它，死掉了吧。
很想找个小受做好朋友呀，然后我就可以跟别人说。
别谈爱情，多伤感情啊。
心理生理期到了，就像起伏绵延的山，人生 ...心情....股票....全部的，所有的，总有高潮和低谷。
无法淡定的自己一个人去度过我心情的低谷...
于是不知道说什么的去找人聊天。
最近爱上喝酒...
这确实，不是什么好爱好...
可是每次喝过就会觉得心跳好快...
手放在胸口，能感觉到...咚..咚..咚
噢，原来我的心脏还会这样的跳动...
我不知道跟你们说什么，我总是一个不善于表达的人...
总想跟你们说一些快乐的事，可是，我却没有什么值得高兴的事去跟你们分享...
想跟你们诉诉苦...
我也好像没有什么难过的去分和你们表达...
最后落个无病呻吟的下场...
那样...不是我会做的事...
我突然发现为什么以前我会喜欢江华，现在会喜欢金正勋...
原来他们都喜欢微微驼背，把手放在裤兜里那样走...
记忆里有个人也喜欢这样走路呢...可是那时候记忆里的那个人才10几岁，已然有了那样的气质呢。
慵懒的...样子...
喜欢他们是因为熟悉那样的气质吧。
记得某年的大年初一夜晚，我也这么看着窗外，满是烟花爆竹碎片的街道，吹来徐徐凉风，我跟自己说，多么安静的夜晚，多么亲切的街道。
然后，我就这样回来了。
过上了我所谓的想要的生活。
开心吗？
好像没有什么理由不开心的。
当他们告诉我北京那边现在的变化，我完全的没有任何遗憾和心动。
也许从7年前，我就知道，选择就意味着放弃。
而1年前的我就已经知道，我可以承担自己所选择的后果。
好久没有所谓的回头看看，盲目的生活着，总是说着一些所谓的生活哲理，什么用20岁的激情去生活，用60岁的心态去看尽世间事。
其实，都是骗人的吧。
胡言乱语一阵之后，才发现自己其实什么都没有做到。
依旧习惯性的头痛。
没有奇怪的梦，没有奇怪的梦中人。
这就是我的2011年春节。
不知道为什么，突然很喜欢樱花树，淡淡的粉色的樱花，在开花的时候，风一吹，就会飘下来，像雪花一样，也比雪花美。
因为樱花树飘下来的时候，抬头可以看见阳光从樱花树的缝隙间照下来，而下雪的时候，天总是阴沉沉的。
总觉得时间过的好快呀，因为我是一个能给自己找许多事情做的人，没有时间去无聊。
连无聊都没有时间的人，可是，还是会胡思乱想一些有的没的..呵呵
vicky幸福的样子，看着我也很开心，希望她能一直幸福，永远幸福。
明年的4月，我会去日本看樱花的。
看着标题不知道为什么，突然想起2001年的元旦，有人在午夜12点跟我说，千禧年快乐...
10年前我多年轻呀...
10年前我多健康呀...
呵呵，有多少十年呢？
我想2010年的12月31日是我最难过而忙碌的..
感谢vicky陪伴在我身边..
12月31日，我和vicky手拉手在阳光充足的午后去打点滴，打完点滴胶布都未撕便去繁华的CBD买新年礼物...
希望转运珠能帮我们带来好运...
给很多朋友发了短信，有所期待的人依旧没有任何回音，我看着手机嘲笑自己，然后问自己，回过来了又怎么样？
依旧在嘲笑自己中做许多傻事...左边胸口隐隐发痛...
12点的时候，在酒吧和vicky的朋友碰杯互祝新年快乐，心里对某人默默祝福。
然后去了桑拿。
2010年过去了，我很怀念它...
犹豫很久要不要去记录它...
可是突然发现很多事情我想不起来了，就像被车撞过一般的失忆了...
依旧很多事情发生了...
依旧整个人空空的...
依旧对未来有所期待...
依旧对自己很失望...
也许我从来都是一个很失败的人...
回到昆明后，听了很多故事，我突然觉得，也许就是我自尊心太强，太不懂的去乞求，所以才造成了今天依旧自己一个人。
面子和自尊算什么呢？那些在我们眼里没有自尊的女人，她们得到了温暖，家庭，得到了我们所没有的。
可是当事情发生在自己身上，我相信我可笑的自尊依旧不会允许自己去乞求。
整个元旦都在医院和家里徘徊，在药物和点滴的陪伴下..
当我痛的起不了床的时候，我很庆幸我在家。
我叫爸妈拉我起来，他们以为我在撒娇，我忍着痛的笑笑没说什么..
有时候希望自己是一个彻底的粗人，不要那么敏感和钻牛角尖。
2011年了，想跟自己说点什么呢？
精彩这个词真的不适合我，我并不需要特别的关注，让我安静的生活在某个角落就可以。
是的，让我平淡的活着吧..
希望病痛不要来找我和我身边的人...
车上的广播中听到陈晓东的《比我幸福》，突然觉得眼睛湿湿的，请记得你要比我幸福，才不枉我狼狈退出。
多好的歌词。
狼狈退出....
是挺狼狈的....
我很想告诉某人，我过的很好，无比好，非常好，整天笑容满面。
可是，我能好到哪去呢？
那种绝望在听到这歌的时候又再次回来，无比无比的绝望...
可是依然希望这种绝望只有我自己来承受，你一定要幸福...至少比我幸福...
继续伪装我的无所谓和洒脱...
总有一天会遗忘的..会的...
今天看有人在QQ签名中写到“假期综合症”，笑...
好像又很迷茫的不知道自己要做什么，该往哪走，想要什么，没有目标的任时间流逝...
没有期待，没有梦想，完全迷失。
我最近跟很多人说，我的目标就是混吃等死，呵呵...真的是那样么？可能吧。
妹妹说，我真恨自己现在不会玩游戏，我笑...嗯，你就是个等爱的女人。
看着朋友们谈论心中的那个人，或快乐或悲伤，我倾听着。
突然觉得心里空空的，没有爱的人，没有恨得人，连那个让我做梦的人都没有..笑...
好似什么都提不起兴趣，这算不算是假期综合症的一种呢？
我这段时间做的最有力的事情大概就是把某人拉进黑名单了，哈哈，想起来就觉得爽...
人生有时候好似很简单，做人却那么复杂..
是不是没心没肺的笑笑就过去了呢？
呵呵...
